我有个要好的朋友，女生，天蝎座，常有点小脾气，我们这里称她慧儿，有一天慧儿跟我分享了这样一件事。
她在少年时期有一个网友，日日夜夜互相陪伴，虽未见过面，但也算是心意相通，因为种种原因断了联系。
少年时真挚的情愫总是让人怀念，年少不可得之物终将困其一生。
长大后总是怀念曾经让人安逸又真诚的伙伴。
她的倾诉让我想起了这样一件事。我讲给慧儿听。
学生时期，我的人生中有这样一个人，本文暂且以网名代笔。
小熊，她在班里是名列前茅的好学生，性格有些内向。
至于内向到什么程度呢，除学习以外，她基本不和男生交流。
整个人就像个闷葫芦，平时见不到她和任何人嬉闹，她的家庭给她的压力很大，每天就是循规蹈矩的上学，放学写作业，吃饭睡觉，再上学。
是个十足的书呆子，一个温温柔柔娇滴滴的女孩子，可以说是不算是太开朗。
我当时是班里数一数二的差学生，我们两个八竿子打不着关系的人，就在一次校园运动会结识了，添加了联系方式。
命运的齿轮开始转动。我们俩性格很合得来，虽然每天上学都能见到她，但是迫于老师的压力，毕竟我这种差生怎么能影响好同学的学习呢，而且她平时一副生人勿近的模样，我们便只消息联系。
我们俩成了无话不谈的好朋友，经常分享趣事，互聊烦恼。经历两年的日日夜夜。我们彼此依赖，在各自家庭的压力下互相取暖。
青春期难免互生情愫，但她的追求者很多。当年我是十分不爽的。她也曾给我暗示，可我还是懦弱的不敢表达自己的想法，我怕失去真挚的友情。
我怕自己是被人玩弄的小丑，她既和前男友在联系，又没有明确拒绝追求者，和我也算是暧昧不清。
我走出了那一步，让她抉择。要么继续和我相处，要么就断掉和前任与追求者的联系。我的自信来于各自为彼此掉过的眼泪，也许逼她是我做的混蛋。可那时的我就是自私的。
结局就是，她没选我，我们不欢而散。
过了没多久，就分班，还听说她和她的追求者在一起了。
我成了小丑，舔狗。
我们互相怨恨着，她恨我逼她选择。我觉得她既然和那人在一起了，那曾经就是在玩弄我。我也同样恨她。
她时隔半年或者一年，就会添加我的联系方式，骂我，喋喋不休的埋怨我，好像她现在所遭遇的不幸都是我所为。
终于在一次又添加我准备跟我长篇大论的时候，我们打算见一面，也是自打七年后的第一次重逢。
当时我在家楼下网吧做网管。通宵上夜班。交班之后我就一直在想这次见面。
天渐渐的暗了下来，当时正值冬天，东北的天黑的早，四五点钟就暗了下来。网吧前台离大门很近，在门外透着玻璃可以看到前台。我便在门口点了根烟。
路上来来往往都是下班的人，天上飘着雪花，我站在门口看着路灯下的雪花开始吞云吐雾。脑海中想象着时隔这些年，她会变成什么样。莫样有什么变化，长大后性格怎么样。
晚七点多，正忙的时候，我还在给人充卡上机，她推开门，冻的呼呼的，穿着个毛妮外套。她好像还是七年前的那个样子，但还是有些岁月的痕迹。
我们对视了一眼
“怎么？认不出我了？“我调侃道
“没，我在想要和你说些什么“
她搬了个椅子，她在前台坐我旁边，静静的等我忙完。
我们彻夜长谈，互相诉说着各自这些年吃过的苦。没再计较少年时的幼稚，我们和解了。
一直聊到快天亮，她顶不住了，靠着椅子睡了过去。
人渐渐的下了，我也该收拾网吧的卫生了。擦擦键鼠屏幕，桌子沙发，扫扫地。一抬头看向前台，她靠在椅子上睡的还挺香，阳光照进来显得她头发金灿灿的。
与她相处还是年少时的感觉，让人很激动，很快乐。
我们又变的无话不谈，一起去爬山，一起去吃烤肉，火锅，一起喝酒，看电影，逛街，打游戏，泡网吧，ktv。
又成了彼此重要的人。又有些暧昧了。
她的改变有很多，例如从学霸变成了疯子。逻辑不通，行为偏激，一根筋两头堵。
我很了解她，甚至是每一个眼神里的内心在想什么，看剧要吐槽什么。
我变的很关心她，她总有些困惑的事情要我解答，我会很耐心的说给她听。
她有失眠焦虑的病史，比七年前那个聪明灵动的女孩，现在的她明显有些逻辑简单。
别人说话快了她会听不懂，甚至理解工作群里的一长段话还有些费劲。
我有一天好奇，问她为什么突然又加我，得知是她近期和当年那个最求者分手之后，追求者之前的前男友和她恢复联系，提到了我，才想起我。（这事发生在她与当年追求者男友分手后两个月）（也正是我们彻夜长谈的前几周）
我们的关系当时也渐渐有些亲密了，可她还是只和我暧昧，保持中立，来者不拒。
我又做了舔狗，也许是因为失而复得的白月光滤镜。我又表现起来，渴望她选我。
我很痛苦，我一次一次的想要放弃这病态的关系，可我还是被执念绑架，放纵自己去宽恕原谅。
有一次我们俩在歌厅醉酒，她赖着不走，说要自己待一会，让我先走。
我觉得很反常，因为我们重逢的这几个月醉了无数次，我每次都把她送回家，送到她姐姐的手里。
我不放心她，多待了一会，等来了她的前男友来接她。
呵呵
自此之后她就摊牌了，有恃无恐的表明自己就是这样的，嘴上又说着不想再失去我。
把我就是这种人你爱交不交的态度丢我脸上。
她一次次的做这种事，可我还是对她好，带她玩。
我很清楚的知道，她对我是真心的话就不会做这些事。可我还是放不下她。
我想战胜自己，我不想再放纵自己了。
我不想这样被自己的执念控制，我不想一直心安理得的欺骗自己。
终于我下定决心，和她断了联系，就此别过。我也不想再拯救她了。
说起来云淡风轻，鸡毛蒜皮，但是想做到知行合一，何其的困难。
轻描淡写的短短几行字，是我数月里在漫长深夜中痛苦挣扎留下的眼泪，曾经我觉得哪怕我有百分之一的几率能和她在一起也要坚持下去，就这样在希望和痛苦之间反复挣扎着，被玩弄着，不太体面。
希望读者们明辨是非，及时止损，不要被沉默成本所绑架。
爱是存在生理性欺骗的，望大家去理性的爱。
遭遇这种事，没有人会夸你是歇斯底里贯彻到底的纯爱战士，爱的轰轰烈烈不是心安理得的对自己妥协。
我们需要明辨是非。我们还需要很大成本来辨别什么是爱。
我们都是父母的好儿子，好女儿。不要被少年时的真挚蒙蔽双眼去放纵别人伤害自己。
不要放纵任何伤害自己的事
爱是需要付出和宽恕，但不是一次次的妥协。
勿纵己身，容伤己之事。于己之爱，当如守璞玉，岂容微瑕相侵。
诸位谨记