1.6　合理归因：成绩公布，和孩子如何交流？

困惑再现

教育专家常主张家长要和孩子谈感受，那么是谈谁的感受呢？

当孩子成绩出来，您打算上演怎样的对话？是对进步大加褒赏，是苦口婆心劝其努力，还是指出问题严加指责呢？

对话1：对成绩结果，您感到满意，娃感到失落

您：“我看你发挥挺好的，这样我就满意了！考得不错！”

娃：“我原本就是前10名，这次是24名，值得高兴吗？”

结果：不欢而散。

对话2：对成绩结果，您失望，娃喜悦

您：“怎么回事？理综就207分，这怎么可以呢？上什么大学？我太失望了！”

娃：“我一直理综不够好，这次联考试题难度大，您只知道看分数！我进步了好吗！老师还特意跟我说……算了！我不说了！”

结果：从今陌然。

对话3：对成绩结果，您淡然，娃兴奋

娃：“我成绩出来了！你猜我……！”

您：“我还不知道你，也不指望你上好学校，看着妹妹，我去拿快递！”

结果：独自忧烦。

……

当开展这些对话的时候，我们是否关注孩子的情绪感受？是否在悲伤着娃的悲伤？是否在幸福着娃的幸福？是否梦想着娃的梦想？

跟不上孩子的内心感受，如何激发其自主行动？谈感受，谈谁的感受？促行动，促进谁去行动？

有些家长为了安慰孩子，会掩饰自己的真实情绪，说：“没关系，成绩不重要。”然而孩子能从您的神情和动作中切实地感受到您的失望。

孩子学会的是“言不由衷”，感受到的是“无所适从”。

有些家长是期望过高或过低，还有的是忽视，这些通过言语表达给孩子，传递的是家长的情绪感受，孩子的感受呢？

如果跟不上感受，我们可能无法和孩子开启一场有效的心灵对话。

家育心念

请注意自我设阻！归因是一种事后解释，是人们对某行为结果反推其原因的过程。有时候，人们偶尔会做出一些招致自己失败的举动，比如：

王女士认为恋人会离开，于是不如她自己先提分手，并给对方创造分手的理由；李华同学觉得自己上课一直不够认真，作业也没完成，于是故意临考前不复习，还要当众看课外书！并会故作淡定：“我可不是没有学习力，只是这段时间没好好干而已！”

这些是不是很让人难以理解？

原来人们这样表现的真相是：如果失败真实地发生，只会将失败归因于那些举动，而不是怪自身不够努力或者没有提升能力。

这种为了给可能的失败找一个合理的借口，就采取预先准备的行为，叫作自我设阻。自我设阻起着保护自尊的作用，如果李华同学考试失利了，他也不会对自己的能力有太大否定，反正他是因为没好好复习才没考好的！如果考试成绩一骑绝尘，他的自我评价会极高：“即使我不努力，也能考第一，我可真牛！”

自我设阻是一种保护性的归因策略。也许可以尝试和孩子谈一谈：

“对于本次分数，你的感受呢？”

“你内心的渴望和期待是什么呢？”

“你发现自己有哪些优势学科和可用资源呢？”

“你清楚当下的弱势学科和待改进的部分吗？”

“接下来的时间你计划怎么做呢？”

“对于可能出现的不同结果，你计划怎么应对呢？”

“需要我们家长来配合你做些什么呢？”

当沟通渐入佳境时，也许我们可以表达：“认真备考会提升成功概率，即便不理想，也会拥有一段宝贵的复习经验并从中有所收获。你觉得呢？”

比起对成绩的渴望，孩子可能更在乎他人是否关心自己的感受和对于自己的评价。

也许我们家长要做的是：接纳孩子当下的真实感受，推进孩子成为他/她生命的主人！