我叫林炎，生于一座偏僻小乡镇，偏僻得让小小的我觉得这个世界就那么大，我即是全世界。
镇上的大人们几乎都外出打工去了，留在这个镇上的大人都是在这个镇上扎根已久，有自己的店铺。这似乎是这个时代特有的景象。
很不幸，我家是开店铺的那一批人。
也许对很多小孩来说家里开店铺，有父母陪伴在身边不是一件很幸福的事吗，为什么我要说不幸呢？原因是我家开的店铺可不是能偷拿零食的小卖部，而是一个钢材加工厂。小小的我就要和爸爸妈妈拖着比我高几米的钢材来回走动，每次做事都累的要死不活的。
但是这样的好处是我可以切实体会到赚钱的辛苦。每当其他同龄人侃侃而谈赚钱有多困难，心里因花钱大手大脚而产生愧疚感，结果第二天仍我行我素，把感恩父母，赚钱有多难等话语抛之脑后时我从来都不会产生这样的感觉，因为我是真的切实经历过工作的艰辛，赚钱的不容易。
不知是家里开店的缘故，还是生性如此，我并不像其他家的孩子般活泼好动、张扬洒脱。相反，打小我就是一个较为“懦弱”的孩子，被“禁锢”的孩子。虽然父母从来没有不允许我去外面玩耍，可时不时的要帮家里做事，在家里看店慢慢的浇灭了我出去玩的热情。我也不是没有儿时的玩伴，因为我的特殊情况，其他小伙伴想找我玩只能是到我家里来玩，不过这也没什么，起码小时候的我没有感受过孤独。我和几个小伙伴经常到街上的超市去买点薯片，可乐以及各式各样的小零食，然后一同来到我家尽情享用这美妙时刻。
农村的一切似乎都是静止的。万年不变的常绿树木，熟悉的面孔，街道两旁林立的房屋，老人和小孩们心心念念的赶集以及一尘不变，不受外部冲击的生活。一代又一代人在这里生活下去，朝而复始，兢兢业业。
而一切似乎又都是运动的。从兴盛再到倒闭关门的网吧，大街上许久不见人影的卖葱油饼的老奶奶，后来我才从奶奶口中得知那个老奶奶在某个吉日安详的死去了。不过，从此之后我再也没有尝到过像小时候那般美味的葱油饼。大街上一批又一批孩童的欢乐声，跳跃声，追赶打闹声也告诉着我们一切都在运动。
可我觉得农村的一切还是静止的，我常常会在高中政治老师讲到“运动是绝对的，有条件的，无条件的”产生怀疑。为什么我的家乡数十年如一日，为什么我的家乡始终得不到发展，没有变化。每每听着室友愉快的谈论周末去哪打台球，看什么电影，哪里又开了家新奶茶店等等潇洒快活的时候我都会陷入沉思。我的家乡没有电影院，没有任何所谓的娱乐设施，连和我同龄的年轻人也没有多少。人们好像只是活在那里，日复一日，只是在那生存。
对很难接触到新事物却又不愿承认自己比他们差的我来说，我只能用我成绩好，用一直信赖、尊崇的儒家思想在心里去抨击他们那些不合理的、低级的想法和行为。以此来让自己获得短暂的高人一等的感觉，保护自己仅存的自尊。可一旦遇到品行，人格魅力优秀，着装十分时髦的人时，自卑便像一条毒虫般钻进我的大脑，侵占它，吞噬它，蔓延全身，深入骨髓。
尽管我家在我小时候就从村里搬到小镇上，但比起我读书所在的县城，小镇里的一切还是太普通和平凡了。
初中我就已经在县城读书，那是一个拥有初中和高中的学校。尽管后来我才发现在那座小县城之外还有市区，还有更大的省会，那所初中也不过是一个二流初中罢了，但这些已经是事后诸葛了。当时那所二流初中对从小乡镇走出来的我可谓是深深的吸引了我。诺大的篮球场和教学楼，绿茵茵的足球场以及食堂里的最简单饭菜都能让我感到新奇。
人总是喜新厌旧的，一旦遇见了更美好的事物以后就会毫不留情的甩掉以前所热爱的，所认为是幸福的事物。
我也不例外。
自从来到那所初中之后，我便不再对家乡里的一切感到知足。我逐渐厌烦呆在那座小乡镇。我开始讨厌那里没有奶茶店，开始讨厌那里没有小吃街，没有哪怕一点点的娱乐设施。但我知道我始终无法改变，我的爸妈依旧在那里有一座小店铺，我依旧需要时不时的去帮他们干活做事，一次又一次。尽管我的父母已经是找到了最适合的生存方式，但我仍然会像要是他们去大城市打工就好，这样子我也可以和其他人一样在寒暑假的时候去他们打工的地方玩，这样我也可以吃好吃的了，也就可以去游乐园玩了。这样的话海盗船，摩天轮等等这种梦里都遇不到的娱乐设施是不是也可以尽情的玩了。
还好，我初中时候的学习成绩挺好，尤其是历史、语文和政治尝尝名列前茅，历史更是一直稳居宝座。学习成绩好的我也结识了几位好朋友，当然我觉得并不是我成绩好他们才和我玩，他们本身成绩也并不差。成绩不错的我以及几位朋友的相伴给初中的我带来了一些曙光，让我觉得我其实并没有那么不堪，那么格格不入。以及在和他们相处下，我也不断的得知其实大家都差不多，都是来自农村，唯一不同的就是他们的家离县城很近，而我家去县城却要很久很久。但美中不足的是，放月假的的那个周末我只能独自一人回家，而他们可以组队去玩。
就这样，在最开始踏入初中的激动，到后面的不安，再到后来的知足和平静以及书籍和历史的陪伴下，我有惊无险的考入了这所学校的高中部，我的人生也迎来了新的篇章。