我的人生到此为止了。
站在我亲手挂起来的绳圈前，我内心没有恐惧，只有痛恨。
痛恨我爱的人全都离我而去；痛恨我的爱就那么一文不值，能被别人轻易的舍弃；我痛恨老天爷把我带到这人世间，经历这么多的痛苦；痛恨我还活着。
我这种人就应该去死。伸出颤抖的手，握住那根绳索，那些不堪回首的经历再次从我脑海中浮现，我再次经历了那些绝望与痛苦。
为何老天爷就这么恨我呢？我茫然的看着手中的项圈，回忆着不为人知的苦难与坎坷。
小学的时候爸妈就离婚了，我跟着妈妈生活，可妈妈却只想把我推开，她总说我是累赘，因为我、她都没办法找到好男人。然后妈妈就消失了，我之后没再见过她，她有没有找到好男人呢？我不知道。
我只能独自一人生活，靠着连见都不愿见我一面的父亲每个月寄来的微薄生活费。等长大一些，我才懂得了父亲为何不愿意见我。
因为我俩长得根本不像。
他肯定把我当成是别人的孩子了。之所以还肯给我寄钱，只不过是看在那几年我叫他爸爸的情分上，但也仅此而已。
为什么我就不能拥有家人呢？我做错了什么？我从小努力学习，从不给大人添乱，可却没人愿意摸摸我的头，夸我一句你真乖。
高二的时候，那个所谓的父亲也彻底断绝了联系。是因为不想再给我寄钱了吗？我不知道。我去找过那些所谓的亲戚，可他们却连门都不愿意打开。
我不是去借钱的，我反复这样说，可门始终关着。他们把我推开，生怕粘上我这个累赘。没办法，即便我成绩不错，也只能从高中辍学，开始了打工的生活。
步入社会比我想象中的还要难。我没有学历，也没有一技之长，就只能干些力所能及的体力活。后来我开始去送外卖，每天骑着车和时间赛跑，很疲惫，也很累。
我虽然每天都会接触到几十上百个人，但我和他们的交流仅止步于‘您的外卖到了，请您下楼取餐’，诸如此类的话。
那些人不会记得我的长相吧？我只是他们生活中一个微不足道的路人。
没人爱我。
我夜以继日的跑单送外卖，不辞辛劳的加班，只是为了赚钱，可我却不知道赚钱为了什么。我只是想找一个人懂我爱我，为何这么难呢？
不知何时，我迷上了看直播，每天睡觉前都会点开直播，在那些漂漂亮亮的女主播的陪伴下入眠。
渐渐的，我只看她的直播了。她就在这座城市，和我呼吸着同一片天空下的空气。一想到这点，我就觉得她真的在陪伴我。
她长得算不上特别好看，直播间也没什么人气，我也是无意中才点开了她的直播间。但我就觉得她好美。可能是因为和妈妈有几分相像吧，都是弯弯的眉毛、长长的头发。
我第一次刷礼物就是给她，很便宜，只是一个5毛钱的爱心，但她还是认认真真的感谢了我，念出了我的网名。那个名字是我随便取的，被念出来时，握着手机的我顿时羞红了脸，浑身都燥热、发痒。
或许就是这一刻我爱上了她吧。
我开始给她刷更多更值钱的礼物，从几块钱到几十、几百，甚至是几千。我把自己辛苦攒下的家当都刷给了她，只为了让她发出愉悦的笑声，来感谢我。我觉得这样就够了，每晚有她的陪伴，我能安然入眠。一想到她，我就不觉得累。
我不常发弹幕，只是默默的陪伴，但每次我进入直播间，她都会热情的欢迎我的到来。如果能一直这样下去也挺好，让我一直做着梦，一个不会醒来也不会痛苦的梦。
当梦境照进现实，一切美好终将变质。这个道理我当时还不懂。
我还清晰的记得第一次看到她给我发来的私信时的感受。因为毫无预料，因此当看到弹出来的聊天框时，我还以为只是广告，但随手点开后，却发现是她主动给我发来的私信。
我以为肯定是看错了，就点开了头像，发觉真的是她本人的账号。我当时就懵了，为什么她会给我主动发消息呢？现在想想她当然会这么做，我是她为数不多会刷礼物的粉丝，就算是为了讨好我，也会给我发消息。
她可能一直都等着我主动给她发吧，却没想到我这人竟然这么古怪，刷了好几万的礼物，却连发个‘你好，在吗’的勇气都没有。
我很少和人聊天，因为聊不了几句就没话可聊了。我没什么值得炫耀的地方，甚至连个爱好都没有，每天就是风吹日晒的去送外卖，和人沟通的话题都找不到。我和她之间的对话也是磕磕绊绊的，基本都是她在找话题，不然根本聊不下去。
即便只是再普通不过的闲聊，可对于我而言，那是从未有过的体验，有一个人在关心我！我已经许久没有感受过他人的善意了。
即便这善意只是装出来的，但对当时的我而言，那就是一切。
我们几乎每天都会聊几句，我也会经常给她刷礼物，就这样过了一年多的时间，又是她主动问我要不要线下见一面。
我已经无数次的在梦中、在想象中和她见面了，但现实中我连问一句的勇气都没有，我担心被看不起、被嘲笑。我生怕这份得来不易的联系因为我的过于心急而断裂。
她主动联系了我，问我要不要见面。
我当然想见她，却不知该如何回答。该去什么地方和她见面呢？见面后要说些什么呢？是不是要送给她礼物？这些问题都在困扰着我，令我没有勇气去回复她发来的信息。
又过了一个月，我做足了各种准备后，才下定决心约她见面。为了担心她看到我后会太失望，我给她发了照片，说了我的情况。我以为在得知这些后，她一定会拒绝我。但没想到她还是同意和我见面。