最近有一些想家了，BJ的气候总是不喜欢，应该这时候的黑龙江还是冰天雪地吧，总觉得在哪里都不如在家好，可能是有牵挂，最近状态起起伏伏，可能上午时候还比较不错，下午就有些不舒服。
日子过得真快，眨眼间已经三月下旬了，很希望睁开眼睛已经到年底了，想拉着梦姐一起出去看一场雪，有句诗不是说过么，“两处相思同淋雪，此生也算共白头。”我一直憧憬着回去的日子，我们一起吃饭，逛街，出去走一走散散心，开着车去江边坐一坐，去太阳岛上呼吸呼吸新鲜空气，带着帐篷，安营扎寨，晚上叫上朋友一起烧烤，聚一聚，我想让她好好的休息一段，别太累了，越深入了解，越心疼。我觉得梦姐有时候像个长不大的小女孩，有时候像心思极重的中年人，我喜欢她像个小女孩一样，这个年纪本来无忧无虑。梦姐最近有些想的多，世上本无事，庸人自扰之，想的越多越麻烦，不如不想，顺其自然吧，一切都在向着好的方向发展。
还有二十天，就要手术了，也许一次，也许两次，还是希望一次过吧，遭罪一次就够了，天天听着大夫絮叨耳朵也块听出来茧子来了，我已经做好准备了，我不再是那个随波逐流的沧海一栗，梦姐和我爸妈给我拉起来的时候就不是了，没什么可怕的，越怕越完蛋，怎么说呢，癌症像弹簧，你强他就弱，你弱他就强。其实从来没人教过我如果面对孤独和绝望，我和爸妈聊天的时候他们曾问我为什么不第一时间告诉他们，我想了想回答他们，我应该看到诊断的那一刻我的内心就被击垮了，其实我有想过很多死法，遗书都写过两次了，一三年抗洪的时候会以为自己消逝在波涛里，一七年春节前和主任去边防慰问时候在深山里遭遇大暴雪的时候也想过可能会热量耗尽无声无息的被大雪掩埋在深山里。我想过很多结果，从来没想过最后可能浑身插满了管子苟延残喘的病死，我其实最开始事不相信，后来是怕。如果说自杀的话是因为鼓足勇气准备好了结束一切，经历了哀莫大于心死的时候是可以做出来的，那么病死是我无法接受的，越来越了解这种疾病我越难以接受，我挺爱哭的，我是个爱哭鬼，我拿着诊断自己躲在医院的角落里自己哭，那时候我把自己的后背给了孤独和黑暗，任由他们侵蚀，是真的想放弃了。梦姐以前我还说我负能量太多了，那天我所有的负能量爆发了，我想准备身后事了。我想了那么久，我从没想过我要二十啷当岁给自己看墓地，我到现在兜里还有一封遗书，算上这次，第三次了，我不希望再有下一次了，受够了每写一个字都要流眼泪，每写一句话都像被刀戳心。其实我知道哭解决不了任何问题，我也知道哭根本就不是为了解决问题。最近我喜欢笑了，因为我笑了，爸妈也会跟着笑，梦姐也会笑，看着你们开心，真好。