我一点也听不进去课了，真的好慌。
我只是在每天的早上趴在窗户旁的桌子上看着窗外的小鸟，看着那明亮的光线。
我好似看到了静止的时间。
是时间静止了还是自己？
我不知道。
不知道什么时候就只是想静静趴着。
我只是每天下午双眼无神地看着老师上课，看着看着，很快就趴在桌上睡去。
我不知道时间的意义是什么，只是每天的无所事事让我觉得过得好没意思。
昨晚晚自习我看着班委们在讲台上布置事情喋喋不休。
又想到临近期中考试什么的事情多了起来，一时间烦透了。
我有些厌倦了。
累极了。
睡了。
睡了也就睡了，还打呼噜。
完了，形象全没了。
好吧，或许是知道我要有一个开始吧。
人就不能要脸，我不知道什么时候平静了下来，想要改变自己。
我总会觉得自己虚伪，因为自己本就是虚伪地觉得自己虚伪。
当我不要脸，把自己的丑恶剥开，我就觉得心安理得了。
所以早上我才会当没事一样在班群里说话。
那是仅有的几次把焦点拉在自己身上。
我说人们总会为情绪所伤，因为我总会发现自己无时无刻都在看别人，评价别人来变化自己的表情。
我看到过老爷爷在篮球场上的玩乐，看到过他们在垃圾桶旁清理垃圾的宁静，看到过他们扫落叶的悠闲。
总有那么几个时刻我想到或许这就是生活。
我不知道什么时候自己又会被暴躁的心冲走宁静，只知道或许在偶然间得到的感悟会化做一点泥土。
只有一点点就好。
我说我自己好丑的。
毕竟都没有女孩子靠近过我啊！
就算是找我聊天也只是在不认识我之前，或者找我要室友照片。
问照片两次了哦，女孩找我玩更是一次没有呢！
该醒醒了，沉睡在梦里，不过让自己更难过，不愿再醒来。
难过也只是独自难过，更显凄凉。
我喜欢平平静静的生活……
狗屁！
得不到就说自己喜欢别的，笑死我了。
笑着笑着就难过了。
我还在为着别人不经意的靠近而沾沾自喜，为着女孩子们靠近别人而难过。
我活得如此不好呢！
突然发现一件神奇的事。
我不会说我和路明非很像什么的。
他大我刚好十岁。
现在是2020年，我十八岁。
只是我的世界没有像路明非那样被改变。
我在高考前变得浑浑噩噩，碌碌无为，失去了神。
我感觉我受不了学习的压迫，受不了这无边的孤独。
我不是衰小孩，只是习惯了悲伤。
不是每个孤独的小孩都会被人拯救，其实每个孤独小孩都会慢慢长大，然后忘记曾经。
我不喜欢和人交流，因为过多的交流会让自己被同化。
因为过于好的情感会让自己不舒服，变得虚伪。
我一点也不自信，因为自信的时候总觉得自己轻浮。
请允许我找些借口来遮掩，因为我也在思考这不切实际的人生。
思考本身是否也是不该的？
哈秋！
乱说了。
我常常在思考，都把自己独立在世界之外了，常常只是看着世界在运转，想着自己真是个冷漠的旁观人。
明明就只是发生在自己身边的事啊？
为什么没了，情感。
我的一个好朋友回去复读了，就好像是他突然和生活脱节，时间回去了一年。
我终于明白为什么当初学姐拒绝我了。
或许她也滞留在时空里，明白两个人以后不会有交集，这友好的试探有些不应该或者，无意义。