这有些轻浮的世界，我好像深陷其中了。
一直有在刷手机，就像让别人刷自己的脑子。
我戴上黑色的帽子，把眼睛都遮住。
我的右脸贴着桌沿，面向左边，双手散在桌上，慢慢地闭上眼。
听着悲伤的音乐，连睡觉都显得沉寂。
女孩忧伤的歌声一直在心里回荡，波哭了梦……
吃了好几天楼下的鸡排饭了。
怎么了，连多走几步路去餐厅也不愿了吗？
连吃饭都随意了吗……
把时间压缩，却沉浸虚无。
双手合抱，把脸遮住，让有些沉重的脑袋舒服些。
女声空灵的在脑子里转，就像在一个封闭房子里听到的回荡的音乐。
一遍遍响……
没有写小说见到还有人投推荐票就有些开心，虽然知道可能是系统投的。
戴着帽子走在路上，没再感受到以前的虚浮。
我快步走着却没有再慌乱脚步。
我看着视线里的俊男靓女心里毫无波澜，因为知道这些都和我无关了，自己不在乎了。
回到宿舍，去到厕所，烟雾弥漫。
男孩又在抽烟了。
我们没说话，我们都不习惯说话。
等我回宿舍脱了鞋再去厕所去洗脚时，男孩已经抽完了。
刚才明明还见烟很长的……
男孩大口吸烟，我没能去了解。
有些无聊，颓然地坐在宿舍的凳子上，背靠桌子，也不知道干什么。
晚上五点多，不用上晚自习，明天周末，无聊的虚无下午就开始了。
我去厕所时无意中瞥到了窗外。
窗外有一条马路，路边商店亮着五颜六色的灯光，路上车流飞驰。
我好像看到了热闹的世界。
不同于学校的静止一般的世界。
我还是回了宿舍，六点了，想睡觉了。
舍友都去忙了，羡慕他们有事做。
我有些开心地盖上我的大被子，享受那慢慢变暖的被窝。
一放假就无聊，我已经能想象到这两天的安排了。
除了到点吃饭就只剩玩手机和睡觉了。
我的眼神有些空洞地看着白色的天花板。
外面厕所里传出洗衣机转动的声音。
舍友在吃饭，看视频，有些声响。
我却感觉时间好静。
周末做什么？
每天都在做什么？
我闭上眼，脑子空空的，却有些重。
不想玩游戏了，有些腻了。
不想听歌了，有些听烦了。
想看的小说又没更新，似乎只能睡觉了？
不，你想去跟云云聊天的。
云云好像不玩王者荣耀了，明明以前我们聊得开，玩得好的时候她还跟我一起玩的。
就感觉她本来不喜欢玩的，只是因为有男孩子陪她玩。
我想起我的写作史。
中学的时候喜欢看网络小说和一些其它类型的小说。
我比较喜欢文字，就像我选择文科一样不知道原因。
我那时候成绩不好，学习很艰难，就萌发了走作家这条路的想法。
前期坎坷，写的小说自己也不忍直视。
那时候受学习压迫，又感觉周围同学都没把自己当朋友，自己就很压抑，觉得很不快乐，极度痛苦。
就每天写些自己的难过的心情。
也尝试过写在试卷上看到的文章的类型，结果可想而知，虽有进步可以看得过去但很一般。
那时候情绪压抑就疯狂写东西，连高考也不在意了，把作业胡乱写完，用所有时间去写。
我还记得那时候自习课时自己偷偷写害怕被发现的模样。
学习快压死我了，都抑郁了。
我那时候想不明白学习的意义甚至是活着的意义是什么。
为什么周围世界都在学习啊？活着就为了、只有学习吗？
我在每次醒来的时候想不清为什么要活着，颓然的在床上不想起。
我写了厚厚的纸，只是在高考快来，高中快结束的时候，在某个下晚自习的晚上，我从书包里把它们全部拿出，对半折，贴上写有再见的字条，就把它们放在了垃圾筐的深处。
我头也不回地走出了教室。
高考结束后，我以为我自由了，可以肆无忌惮地写小说了。
我家在城市里租有房。
在城市的租房里有爸妈、姐姐和我。
爸妈早上去工地打工，只有我和姐姐在家。
有天晚上我注册了起点账号，找到了作家助手。
我开心的开始写东西，天马行空。
可当我把写出来的文字给姐姐看时，她平淡的反应让我有些失落。
我跟她大谈作家理想。
她也很赞同，却在不经意间很理所当然地说：
当个副业也挺好的。
我很不赞同，却虚伪地点了点头。
我不能接受那每天都要按时上班的工作啊，那就像学习一样，每天做着不喜欢的事，却不得不做。
还被所谓制度压抑时间。
我不想再妥协。
写作好像成了救命稻草。
却很脆弱。
压抑的高中过后是暑假，暑假里我快乐甚至癫狂地玩手机。
姐姐去打工了，我没去。
后来妹妹也去了，我还是没去。
我就感觉自己很废。
再后来妹妹说她一个月赚了五千块后，我只能羡慕。
后后来就不在意了。
自己没去赚钱，花着爸妈的钱还是有些过意不去的，只是后来脑子空了就不在意了。
姐姐走后，每天白天都只是我一个人在家，一个人的孤独寂寞，一个人……
我习惯地做着那延续很久的坏事。
以前是太压抑而发泄，当时就只是单纯地为了欲望而发泄了。
那时候每天都在玩，时不时发泄，反正没人管了。
我的身体状态一天天下降，老是睡觉，每天吃两餐，除了去买辣条吃几乎不出门。
每天都那样重复，脑子慢慢空了。
写小说？
太累！
写小说？
自己写的什么东西？
写小说？
不想写了，好好玩不快乐吗？
时间一天天陷入虚无……
因为受不了压抑，那一成不变的生活，我回老家了……
老家只有我一个人住。
每天能想到的只有怎么让自己快乐。
我喜欢老家镇上的奶茶和烧烤。
不想做饭，太麻烦！饿了就骑电车到镇上吃粉。
那时候每天都很快乐，总是隔一段时间买很多零食，水果，饮料回家吃。
我每天都重复着上一天的生活，每天都是在楼上或楼下躺着，坐着，睡着。
玩着手机，开着电脑放音乐……
我忘记了时间。
时间也遗忘我了吧！
我堕落了，不再想做任何事。
我的脑子逐渐变得冷漠，脱离了世界，好像看穿了世界？
不，我开始对一切事物或人不在意，觉得那不过如此。
我没有了情感……
连感知这个世界都不愿了……
只是每天活着。
写作？
那时候早已放弃。
那时候也有想过或许那次把那些写了好久的纸张丢掉就是告别了。
写作也只是不学习的借口……
自己是个渣……
人生废了……
我那时候很难受，却没人会理解。
哪怕到现在我也在寻找人生的意义。
为什么不学习？
因为已经很厌恶了。
不是它死就是我离开，不会再纵容它压迫我的脑子了。
我的青春不完整或者说我的性格缺了一块。
我很悲观，因为我的青春很悲伤，黑暗，堕落。
听人说人闲着闲着就废了……
我是半废了，也不愿意为了那压迫我的东西而浪费我的生命。
终有一天黑暗会过去，如果没有……
我的生命就到头了。
不会遗憾……
誓死捍卫自己！